那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”

小孩说我也有漂亮外套。

我说我有背包！

小孩说我也有包包！

他说我有皮鞋。

小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。

小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀。。。”

爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！”

然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

和老婆吵架生气中。

四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”

老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”

老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

一个从我小困惑到大的问题：拉钩为什么要上吊？

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。

妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”

儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。

抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？

弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”

小姨随口说：“捡来的”。

然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”

小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！

老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。

老爸提着裤子全程旁观。。。

三岁的儿子怕理发，哪次都得强制执行，他撕心裂肺哭了半天发现无果，只得带着哭腔说了句……理快点！！！

孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”

奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”

孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”

奶奶。。。

女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了，说表现好才还给她。。。

过几天老师还未还，女儿就自己去要，老师说：知道错啦，还想不想做班干部啊？

女儿说：当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。

老师。。。

昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。

儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”

儿子：“这是我妈，找你妈去！”

我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”

儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

儿子：爸爸，您说地球是围着太阳转，是真的吗？

爸爸：当然是真的。

儿子：那要是阴天不出太阳呢？

爸爸。。。

我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！

我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”

我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”

孩子你过来，保证我不打死你。

让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。

女儿真是听话啊。。

五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。

老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”

孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。

这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”

孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”